唉—— 　　有時候不是我想嘆氣，而是遇見的事情我除了嘆氣外多餘的也無能為力。 　　剛剛父母和母親兩人在這說了一堆，意思無外乎是隨便找個班上上，隨便找個人嫁了，總比天天抱著個手機好。 　　他們每說一句，我心裡就在辯駁，但我始終克製自己抿緊唇瓣不去爭辯。 　　沒意思。 　　爭到最後就是吵。 　　直到現在，他們依舊在逼逼賴賴。 　　…… 　　起因可能是母親發現我搭腳的窗戶開了一小半，父親斥責我把窗戶推開了都不曉得。 　　很無辜，想辯駁。 　　可能是兩個小朋友弄開的呀，又不一定是我！ 　　唉—— 　　辯駁已經沒有什麼意思，說就說吧。 　　結果逼逼賴賴說到了工作又說到了婚姻，竟然說出來隨便找個人嫁了。 　　這像是一個父親說出口的話嗎？ 　　我實在難以想象，感情自己就是個拖油瓶啊！ 　　好吧，確實，大概我就是個拖油瓶吧。 　　…… 　　已經決定下份工作穩定後就在其周圍租個房子住，心理價位500。 　　我已經受夠了這種扭扭捏捏朝令夕改的決斷，這次請務必搬出去。 　　如同我許久前計劃的筆記本，昨天還說等發工資買，結果今天我就按耐不住已經下單了。 　　晚上八點順豐快遞已經發出，預計明天就可以收到。 　　屆時好好碼字。 　　人生的追求就放在碼字身上了，額外的就是淡漠過著普通的生活。 　　遊戲和刷視頻到時候租房要是沒網就不刷了，寫寫字做做飯，唯爾。 　　…… 　　像是斷絕來往，實在是無法背負起他們的期待。 　　我承認我自私，也承認自己沒有太多任勞任怨的品質。 　　以後每年裡給2000，名義上是買衣服實際上是贍養費就夠了。 　　額外給不起，除非我寫小說暴富了。 　　房子問題也是如此，除非暴富否則是不會去買房子了。 　　太累，負擔不起。 　　將人生劃為50載，6歲前懵懂無知，在學校待了11年半，18歲未到步入社會，直到我計劃的30歲，還需打工8個年頭。 　　餘下的20年，不想為外物所累，碼碼字發發呆，偶爾感慨下萬事萬物。 　　如此，便好。 　　至於爸媽，走一步看一步吧，每年的2000我盡力不拖欠，至於額外的怕是承受不起。 　　租房+日用+爸媽，預計一年要一萬的支出。等我30歲，要麼回鄉下住，要麼還是保持在城市裡租房住。 　　到時候看自己存款。 　　如果寫小說有稿酬，那麼30歲經濟富裕就租房哇！ 　　…… 　　母親又在催促我睡了，說眼睛在這樣下去要廢。 　　現在詢問我到底想做個什麼樣的工作？ 　　說什麼不吃學習的苦就要吃生活的苦。 　　無奈。 　　一點都不想說。 　　現在更是扯上了婚姻問題，說我這麼挑不行，要認清自己的實力，自己就那樣能挑到個什麼樣的！ 　　找不到就不結婚唄！ 　　我無所謂，此生不結婚也不後悔，如果遇見的不是自己決心要相伴一生的人，那麼為什麼要結婚呢？ 　　母親說要門當戶對，說有本事的不一定能看上我，天天在家玩手機不是個事！ 　　好高騖遠嗎？ 　　並不覺得。 　　她說她們幫忙選的我不同意，自己找又找不到。 　　其實不是找不到，隻是不覺得合適，不想深入發展。 　　也討厭小朋友，不想短短一生為此所累。 　　大抵是自己過於自私，隻想簡單了卻此生。 　　字數已滿，明日筆記本便到，願計劃順利進行。 　　實在是不想聽他們嘮嘮叨叨，萬事與我沒有太多執念。 　　不結婚，也不後悔。 　　——致我愛的乖寶