2023年5月30日00：16分。 　　我弄這個類似於這個東西，符合天理。 　　成長的天理，人性的天理。 　　這個東西寫出來，就相當於是把成果具現化。一點點微小的成果看不出來，但是你記錄下來之後，它就已經存在了。 　　符合成長的天理。 　　我爸讓我別嘟嘟囔囔的，這個點都睡覺。他把燈關了，我也準備睡覺。 　　媽又跟我爸發生了些許爭吵，.....爭吵停止。 　　還好，15秒左右。 　　我已經具備了主觀意識，和持續成長的能力。 　　我還是想說，誰能給我開個掛呀。 　　定了一個06:30的表。 　　睡覺。 　　2023年5月30日。 　　我發現網民沒腦子。 　　但凡是評論的那些網民，我可以說80%是沒有腦子的。 　　有腦子的要麼不評論，要麼他的評論在20%有腦子的範圍內。 　　就是說男女平等這件事情。 　　我認為女生自己並不認為男女是平等的。 　　差不多是，大部分嘿人並不反對種族歧視，隻是反對歧視自己。 　　行吧，80%是我修飾過的，我可以說95%都是沒腦子。 　　要麼就是那些試探的，希望別人可以給出一個自己心裡滿意的答案。 　　2023年5月30日10：01分有感。 　　我可能不想結婚，30歲之前。 　　我也別禍害別人，也不想被別人禍害。 　　30歲之後看天命看緣分。 　　6月2號我去考科二去，沒把握，不清楚。 　　考一次200多塊錢呢，根本就沒錢，一共就留了500塊錢的路費。 　　這考試費以及別的費用還是跟我父母要的呢。 　　現在我就想起來，我投資了兩雙鞋，我想去當兵。 　　結果身體素質太廢物了，兩雙鞋也沒怎麼穿，在那兒放著呢。 　　隨著時間的推移，它隻會越來越不保值。 　　從180多斤，不吃飯，不喝水，排水分，五六天掉了十多斤體重過的。 　　然後在四天內一天長三斤，給長回來了。 　　還不知道能不能考過科二呢，對於S彎，直角拐彎兒，我都感覺沒有衡量的東西。 　　直角拐彎兒，別人能幫我看，我還知道這樣行不行。 　　S彎，從來就沒有一個人給我看過壓沒壓線。 　　算了，不說了。 　　我從軟件兒上，一個聊天房裡找人算過命。 　　算的出行，那個人說，我絕對不會走的，那個人的朋友說的。 　　他本人說的是，我會走的，因為攔不住。 　　什麼翡翠啊什麼什麼的。 　　10：13 　　想起來，之前我媽給我摳指甲縫裡的那種汙垢。 　　人家都是自己給自己弄，有術。她給我弄，弄的生疼，給我挖，哎喲，感覺就想把我指甲殼兒給我弄，弄開一樣，老疼了。 　　他就這麼一給我弄瞬間那一片兒，白了一片。 　　感覺是把我手指甲給揭開了，我接著把手抽回去，忘了跟他說了啥了，總之就是吐槽。 　　這種笨拙的關心我。 　　我到底是把疼喊出來呢，然後跟她說，還是一聲不吭看還給我把手指甲蓋弄劈了，我看著她，她才能有所領悟。 　　10：19分有感 　　凡是你能夠擁有的，別人會給你更多。 　　這個世界運行的法則就是隻有錦上添花，而無雪中送炭。 　　錦上添花是已經確立了你這個錦是存在的，雪中送炭，送了你炭也不能夠保證你是否能夠繼續活下去，能否穿得起錦。 　　哪有什麼伯樂，唯有自救。 　　與其賭命運，不如信自己。 　　11：19 　　明麵上無法反抗，就暗地裡暗戳戳的反抗。 　　我從來不是一個可以被人掌控的一個人，從小到大都不是。 　　小時候能做的就是暗戳戳擺爛，你讓我做什麼我都做了，不能說什麼了吧。 　　那個時候潛意識大概就是如此吧。 　　人，隻有自己能夠掌握自己的人生時，才是第二次生命的開始，也是真正生命的開始。 　　不知何時能夠離開，睡板凳啃饅頭辣條，我也不要在這裡了。 　　我隻能說如果父母具備極高的素養，然後去掌控孩子的人生時，暴力掌控，精神掌控，不管如何，隻要你確實掌控住了。到時候子女也能夠達到與其大概相同的位置。 　　因為這個流程自己走過一遍，自然懂。 　　那種沒有什麼見識，而且愚昧的，還想去掌控自己的兒女，認為自己都是對的。 　　我不是單指我的母親，我是說所有的家長。 　　那還不放手等著乾什麼呢？ 　　一個乾活大爺說：挖個池子養帶魚，一定賺錢。 　　12：41 　　怎麼感覺我這個選擇寫這個東西太對了。 　　我現實中是不可能找人傾訴這些東西的，沒有用，人的悲歡各不相同。 　　這些東西一旦說出去，確實你是管用的，但是這就變成了你的弱點。 　　我覺得應該沒有人會傻到將弱點告訴別人吧。 　　把這個寫下來，然後傾訴到這個書裡。太完美了，這個計劃太完美了。 　　這樣，我相當於是跟幾何倍的人去傾訴痛苦。 　　然而，又沒有人知道我是誰。所以弱點就不存在，別人的情緒無論如何也傳遞不到我的這邊。 　　自現在我就明白，因果的關係。 　　等我把過去的童年的痛苦全部傾訴完，我就不需要再傾訴了。 　　我已然明白因果，我也變得更加薄情。 　　我認為到了七月中旬以後，沒有人能夠傷害我的精神層麵。 　　因為不會像那種給我造成了肉體上的痛苦，以致傳遞到心靈，我還無法反抗的情況。 　　這個東西無法還回去，也就造成了沉積的痛苦。 　　12：58分 　　我發現一個有趣的現象，當我說一些，我自己都覺得離譜，甚至有些不自信，比較誇大的事的時候。我都會加一個，嗬~。哈~。 　　就是在末尾加這兩個字的語氣詞。 　　我是人，同理，我的本性就是人性，那麼很多人應該也是這樣的。 　　我明白了，當我要忽悠人的時候，這些都是應該被抹除的。 　　2023年5月30日星期二20：00 　　我媽騙我，不知道出去乾嘛去了，打了個電話，編了個拙劣的借口。 　　給她打視頻不接。 　　我才可能是去醫院檢查去了。 　　我這事絕對對她有介懷。 　　之前一點事都沒有，覺得掌控不了我了，接著又要生一個。 　　我有恨。 　　因為之前一點事沒有，明白嗎。 　　也不跟我說實話。 　　她是什麼樣的心裡，換位思考一下就能明白，很多東西看的越透，越有恨。 　　想生之前為什麼不生，我二十了生孩子。 　　覺得掌控不了了生孩子。 　　從小把我打到大了生孩子。 　　從長遠角度去看，孩子十八歲，他們都得六十多了。 　　除非我不生孩子了，幫他們照顧。 　　破局之法就是我很有錢。 　　不在乎，多養一個弟弟。 　　如果我不怎麼有錢，那就壞了。 　　他們如果先斬後奏，把我當智障，別怪我不管他們的孩子。 　　我這個人就是這個樣子。 　　從小給我的都是自由，不是pua精神控製的話，我不管這些。 　　從小是怎麼對我的，我恨。 　　我爸爸，從小就揍過我一次。 　　我身處於一個女強男弱的家庭。 　　不說這些了，我從小痛苦過來的，我就是心靈扭曲。 　　她這麼做，我絕對不管。 　　房子什麼一律我不要。 　　我要的是不被控製，利益捆綁不了我，情感我也慢慢變得淡漠了。找書苑 wｗw.zｈaoshuyuan.com 　　我真可悲。 　　20：19 　　我明白我這絲恨意怎麼來的了，她說過，養我不如養了個夜郎子，養我當白養。 　　從這之後我就發現她準備驗孕的東西了。 　　這是我那絲恨意的由來。 　　我到時候除了養我父母，不會管我弟弟的。 　　我父母有退休金，不知道養我弟弟夠不夠，房子到時候給我弟弟，我不要。 　　我要真正的海闊憑魚躍。 　　有些鳥兒是關不住的。 　　2023年5月31日星期三00：15有感。 　　這個點我剛洗完澡。我現在對於強者是不會抱怨大環境的，有所感悟。 　　之前我不是強者，在我逐漸變成強者的過程中，我對於強者不會抱怨大環境這一點，在我身上有了影子。 　　在我真靈覺醒的那一刻，我就在走向變強的道路。 　　身體存在什麼缺陷，就去彌補什麼缺陷。 　　身體被過去的經歷造成了什麼樣的損傷與改變，就可以用現在的意識去把它改變回來。 　　把它變成自己希望的樣子。 　　所謂靈會不會就是，對自身改造的意識呢？用精神掌控肉體，然後根據自己的認知去改造它。 　　我之前是有骨盆前傾的，我之前也知道這一點，從來不把它放在心上。 　　應該說是沒有意識到要去改變這一點。 　　當這種靈性覺醒，意識覺醒。我認為需要去改變，然後我就開始去改變它。用了三個月的時間，改變了一半兒多。 　　百日築基計劃打卡第24天。