12月3日 　　腦袋裡充滿著雜音，現在是循環馬戲之王的插曲，打斷我本來在想什麼（忘了），我想不起來名字（歌，we are war～！i can…），我想不起來任何一句以前的話，它又臨時短路了，但沒關係，我現在情緒很好，這叫做傻樂 　　 12月2日 　　做了一堆問卷，分數是我可以做出題人 　　 11月30日 　　人人都可以是作家，而我是荒唐劇本的寫作者：我是我滑稽人生的開拓者！ 　　睡覺！我寫道。 　　 11月29日 　　你們都是真的假的啊———在別人看來是一種觀點的東西———我不想體驗——— 　　 11月2828日 　　 11月要過去了，為什麼在這種月份裡還有高溫？ 　　 11月19日 　　不知道怎樣形容，但是在地鐵站要出站的時候看到一個吵架的女的，她說什麼壞了什麼的但是有事情很急，想要幫忙，沒有人在幫她，她急得快要瘋了。 　　雖然我覺得或許誰也幫不了，但我覺得她真的很需要幫助的，就像我一樣。她真的很生氣很崩潰的，就像我一樣。不知道怎樣形容，要是我沒有事情要做就好了，這樣我就可以去幫幫她，至少問一下，現在沒有人幫她，大家都看著，就像看任何一個女的在公共場合大叫一樣。就像看我一樣。 　　 11月17日 　　我說飛啊飛啊飛啊飛啊飛他就追不上我令意識消失他遍不見，因此他活在意識中像日出時候的一點點紅色，我怎樣除草還是殺掉整盆土壤有時候不見，我便覺得康復。 　　 11月7日 　　如果我要把e作is用，我要自己去補主語，就必須說清楚是什麼，chiavi/mie chiavi，很顯然。但當有時要去表達一個比較龐大的概念的時候，比如當我說：“今天的心情很好”此時“好”是某種層麵的不具體，因為A好B不好C除了好與不好，這ABC三個部分構成了全集，每個部分都仍然很寬泛。那為什麼仍常這樣去形容，則是因為當我們不能準確說出有哪些是好，就反而是片麵。 　　我們在*片麵*和*籠統*裡總是在選擇籠統的，寧願留白，不作片麵描繪。 　　我的話語經常試圖對留白進行填補。但現在我意識到這沒有特別的好處，因我永不可能說清楚，我永遠是片麵的。 　　曲解是在表達曲解的時候發生的。對每一句話都可以有自由理解，自由理解像是一片公海，屬於所有人，也不屬於任何人。 　　落到令人不適的實處———當片麵導致了令人不滿的實際事情和結果，也就是別人綁定了我的片麵陳述和這一結果，曲解很有份量地發生了。 　　維特根斯說過語言和實際的間隙，我們總在被我們自己說出來的語言背叛。曲解是某種程度上必然的。語言伴隨著不完整。 　　我的語言試圖對抗這種自然的規律。我是必敗的。 　　 Chiave。 　　 10月15日 　　（-已刪除-） 　　 10月14日 　　我決定了要去換醫生了。 　　（-已刪除-） 　　 10月13日 　　我覺得不好我覺得特別不好我想要去看醫生。 　　站在這裡風很冷我看見路、路燈光、暈。白色。 　　行人全都走走走跑跑跑流過去，水波紋漣漪，我在———情感，屏幕亮起，我在陰暗的黑暗的陰影裡的世界的角落裡的茍延殘喘，你看見我。 　　喘氣。吸氣，呼氣，呼氣，呼氣，貓啊，路燈。招牌。吸氣。“來不要擔心”，扭曲的文字是SNaeo拿起疼痛的“哭不哭得出來呢，沒事，哭出來是好事”，哭出來呢沒有時間了狹窄的挺過去。 　　走著橋有車一大段灰黑色的打印失敗的一張紙片“做出選擇”醒來之後還是黑暗的我在尖叫嗎我在聽不見的時候我在說話嗎？沒事沒有人用奇怪的眼神看著我一切都很好，這裡有一杯熱水泡泡在大叫揉模糊的視線飄過來一根頭發。 　　我的頭發。 　　你的頭發。 　　 10月12日 　　反復地發作和想，最後就像水溢出來那樣，很悲傷地用手去擦拭，怎麼才擦的乾凈。你給我了一條毛巾，姐姐，我會依賴上你。 　　 10月2日 　　無法脫離現象地生活著，生命伴隨著呼吸而不是思想持續下去，言語像枝條藤蔓但靈感枯竭，我最終會變成一口乾掉的井。 　　“下場雨就不會乾了。” 　　事件或單純帶來的短暫的靈感，又或者是來自他人的啟迪，沒有改變作為井（我）隻能拾人牙慧和等待“進步”機遇的現實情況，還是一個無法自我進步的個體。 　　 10月1日 　　假期也有人上班嗎，真是神奇的一位女士。 　　 9月29日 　　誰來聽我抽象的語言。找書苑 www.zhaｏshｕyuaｎ.coｍ 我需要發泄，我需要被理解，我感到不被理解。我不想要說給聽不懂的人，我需要一個能聽懂的人。我記得以前我也有人聽我說話，是誰我忘了。 　　我記得，我記得有人給我一些回應，我喜歡這樣。在空曠的山間喊一聲還能有空穀回音呢。 　　 9月28日 　　我崩潰了。 　　對我這種人來說，我並不是一個善於珍惜別人的人。我是那種認為“人生關鍵在於enjoy”的類型，加一點憤世嫉俗和復雜的真誠。 　　對我這種人來說的結局是什麼？我希望我的未來是怎樣的？至少不要流落街頭，能夠買點喜歡的東西就可以，和喜歡的書作伴。有一些忠誠的朋友（不用很多，多了的話我會懷疑自己是否真的有那麼多朋友），有寵物，戀愛還是得看緣分。不要死得太痛苦。 　　我很經常地去想我對於別人是什麼。我很欣賞的人不一定和我很熟，我所喜歡的人不一定那麼喜歡我，我的朋友會不會很快就把我淡漠？??高中很快就要畫上句點，我應該和誰說再見，誰希望我和ta說再見，我都不知道。 　　我讀了6年的高中啊。 　　我學會了什麼？我在漂泊裡，在不屬於我的年齡的世界裡，我學會了： 　　我可以信仰一個香蕉，並決定在它腐爛的那一刻不再信仰它。 　　我是一個庸俗的人，我現在更喜歡變動的我自己。隻有變，才能麵對殘酷虐待我的外界。我也不想這樣。 　　任何的，令我痛的事情、人，我現在學會了麵對你們了。